Tarde de Perros (versión Pro)

Menos por un genuino pensamiento igualitario que por un razonamiento que refiere a la conveniencia turística de transformar a la Reina del Plata (*) en el epicentro del reviente gay, el jefe de gabinete del gobierno de la ciudad decide pagarle la operación de cambio de sexo al mamador oficial del partido, el inefable Alejandro Rozitchner (**), eterno enamorado de las ideas de su cómplice, Maurice Cazale.

"En la versión original, el novio en cuestión es el de Pacino, pero visto y considerando lo horrible que es Rodríguez Larreta y lo cautivante que resulta mi estampa de galán de derecha, cual Raúl Taibo sin ideologías pero con ideas, decidimos hacer el cambiazo", declaró nuestro jefe de gobierno, presto al atraco, mientras confiesa a su secuaz sus erormes ganas de visitar nuevamente "la bombonera", un país sencillamente fantástico (***):

(*) Ya expresado en este foro, "Reina del Plata" es, efectivamente, un apelativo muy gay.

(**) Curiosamente, en el film de Sidney Lumet, el novio homosexual no se llama Alejandro, sino León.

(***) La bombonera no es un país. Wyoming tampoco.

N. de la R.: Si se suspende el casamiento gay, utilizaremos el arroz para hacer una paella e invitar a Pinky a morfar a casa.

¡Ey!

Fito Páez: "Cuando dije que venía a ofrecer mi corazón no me refería a ser donante del mersa de Sandro"

Desencajadas, dispuestas a todo, los vivientes fósiles autodenominados "Las Nenas" (agrupación que congrega a lo más selecto del universo de veteranas al pedo de Buenos Aires y extramuros), intentaron amasijar al emblemático músico, deseosas de poder extirparle el órgano que, aparentemente, estaba dispuesto a ceder.

"No insistan, momias putrefactas, cadáveres exquisitos; mi corazón ya se lo vendí al sistema hace rato", aclaró el rosarino. "Vayan a linchar a Lerner, que anda tomándole el pelo a vuestro ídolo con aquello de: y todo a pulmón, todo a pulmón".

Down a Citas

Una semi-certeza recorre con premura los recovecos neuronales de los escribientes de esta bitácora pasatista.
Las personas que en su momento se anoticiaron de que Arnaldo Gancé era Alejandro Dolina y de que Milagros López era Fernando Peña, habrían sufrido una decepción que no se acercaría ni en pedo a la experimentada por aquellos que se enteraron de que Lucía González era Carolina Aguirre.

"El pelotudismo envolvente que subyace en la existencia de esta pobre gente, cobra tal magnitud que se torna casi imposible no lamentar (¿lamentar?) fuertes picos (o bases) de depresión y hasta suicidios", nos explica el doctor Murúa, especialista en conductismo babeante y mogolismo bloggero.

"Hay que ser comprensivos, de todos modos, con esta soberana manga de mamertos", explica, dando muestras de enorme tolerancia. "Estos infelices de mierda lo único que tienen en sus vidas es tiempo disponible para entregarse a la fascinante tarea de luchar por un inútil primer puesto en un listado de comments, o leerse actualizaciones por teléfono, entre otras costumbres aberrantes".

"La solución para paliar tanta flojera intelectual...", concluye Murúa, "...es dejar de leer 'Ciega a Citas' o 'La Peleadora', e internarse en la lectura de 'Bestiaria'; ese blog sí que está bueno."

Fricciones

Gran amigo del copypasteo cuando se queda medio en pelotas a la hora de actualizar su blog, el fallecido escritor ginebrino nos deleita con sutiles precisiones acerca de lo que él considera "la indudable lógica respuesta del vanguardismo a lo cognitivo":

"Para mí, la ceguera, el gorilismo y la endeblez sexual cobran hoy en día una relevancia superlativa, en contraposición al pensamiento del elemento garchable puanesco por antonomasia".

Menos por homenajear a Paola Caracciolo que por su fascinación por los espejos (un día, aún joven y con ojos íntegros, se observó en el botiquín del ñoba con una camiseta -regalo de Silvina Ocampo- que rezaba "I love Borges") el emblema literario que adoptó el seudónimo "Segorb", remata violentamente:

"La verdad y la moralidad se las debo. Pero mi belleza o la de María Kodama, por caso, son realidades irrefutables. Síganla mamando".

Todos la tuvimos adentro

Diego Armando Maradona:

Ser uno de los motivos de orgullo que honra y prestigia al país que ud preside, excelentísimo, sinceramente no tiene precio. Sigamos recorriendo juntos el camino de la excelencia que tan bien hemos sabido transitar. Que este triunfo sea el triunfo de todos aquellos que creyeron en nuestro fútbol y en vuestra política de Estado. Y con los que no creen, ya sabe, señor presidente: siga chupando, que no quede ni uno solo. Sí, siga chupando.

Jorge Rafael Videla:
Eh... bueno, ok.

Horacio García Blanco:
Adelante, estudios.


(de "La mamada deportiva", año 1979)


N. de la R.: qué léxico el del gordo, eh.

Los Argentinos Somos Obesos y Humanos

La vanguardista estrategia comunicacional que recicla a los espichados, ha sido nuevamente implementada. En esta oportunidad, fueron los muchachos de Radio Rivadavia quienes resucitaron por un rato la opinión comprometida de un emblema de la radiofonía nacional.

"Si el Gordo Muñoz estuviese con vida, se opondría a la dictadura corporativa de una ley K que reemplaza a la ley del año 76 que otorgaba, entre otros, el beneficio de expresarse con total libertad acerca de derechos humanos y orden institucional".

Poder Vacante

Del mismo modo que la producción agropecuaria cuenta ahora con su propio ministerio, el cual busca menguar el conflicto que logró imponer una corriente de pensamiento bajo el lineamiento conceptual más extravagante de la historia (cobismo), surge ahora la necesidad de establecer un nuevo departamento en la gobernación del Estado:

"La mejor salida política para apaciguar la guerra contra Grupo Clarín, es la creación de un ministerio de asuntos oligopólicos que esté a cargo de un Turco Asís, ponele", bocetó en voz alta un estratégico Aníbal Fernández. "Esta jerarquización del asunto mediático no significa de ningún modo una concesión frente a las presiones de los sectores en cuestión", aclaró el Jefe de Gabinete, "sino hacerse gomía, al menos por un rato, de alguien que nos puede tirar muy buena data de ese diario. ¿No está piola?" remató con simpático guiño.

Laclau T. Lanzeta: la pasivona del postmarxismo

Desde este pueril ámbito revisionista, un sentido homenaje a uno de los politólogos más emblemáticos de la noche populista porteña. Defensor del modelo K, este teórico manfloro sufrió en carne viva el desarrollo de conflictos de orden sexual en convivencia con los conflictos de clase, siendo maniatado por marginales chongos economistas adherentes al libre-mercadismo que, luego de prenderle fuego a sus libros de Gramsci, Althusser y Pola Oloixarac, procedieron a su vehemente garchado.

Un minuto de silencio, para el relacionismo público progresista que está muerto.

Asesinato en el Senado de la Nación (II)

"El próximo 7 de octubre voy a ir a cagar a tiros al Lisandro de la Torre Kirchnerista (*) que nos impide tener acceso a una fotocopiadora como Dios manda."

Con su aprobación en Cámara Baja y su consecuente giro al Senado, la discusión acerca del proyecto de Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual pasó a un segundo plano para el diputado Fernando Iglesias. Indignado por no haber tenido tiempo suficiente para repasar los 160 artículos de la ley (no les repartieron suficientes fotocopias), se prepara para dar feroz batalla: "A esta altura del partido ya me chupan un huevo la mordaza kirchnerista, la revisión de licencias y la participación de las telefónicas. Aquí hay que luchar contra el peor de los enemigos", expresó el también escritor y periodista, señalando la existencia de un "entramado de corrupción que coarta la libertad de trabajo de Gestetner y Xerox, entre otras. Sin duda, debería contemplarse la existencia de un ente regulador que interceda ante esta matufia que indigna a la población toda".

(*) El que la ligó en su momento fue Enzo Bordabehere, discípulo del fundador del Partido Demócrata Progresista, pero Iglesias cuenta con una copia mal editada de la película de Jusid.

Una de Piratas

Se conoce, el arte publicitario consta del dudoso mérito de transformar en indispensable objeto de consumo cualquier pelotudez soberana. El administrador del blog, sometido al capítulo enésimoprimero de su periplo de identidad en crisis, supo, recientemente, admitir que cada brief que duerme en sus ojos es un tejido placentario que lo hostiga y lo aísla del universo de la creatividad. Una versión decadente de Remo Erdosain, señores, yace infausto en el barrio de Monserrat. Pero, igual, decide lanzarse al protagónico (y a la bedida, claro).

N. de la R.: los errores de continuidad (barba, pilchas) no son responsabilidad del novato actor.

En el país del no me acuerdo, prendo un fasito y me pierdo

Luis Gerez, el célebre desaparecido a préstamo, se bien predispone a efectuar un parate en su jornada laboral y dialogar con Washington Panacea, nuestro Tico Rodríguez Paz 2.0.
"Estoy laburando de extra en comerciales. Ya aparecí en uno de puertas Pentágono y en otro de unos fratachos cuya marca no recuerdo. Y ahora me llamaron para hacer una pequeña participación en un spot de una parrilla de la zona de Escobar", relata emocionado el incondicional del inolvidable Fernández de Rosa. "Es un laburito piola y apto para mí: en los últimos tiempos me acostumbré a quedarme callado".
Alejado de los primeros planos y cercano a la mesa con el suculento catering, Gerez nos comenta, entre restos de snacks, sus impresiones acerca de la Ley 27.737:
"Sería muy progre defender la despenalización de la tenencia de marihuana, pero yo leí que se trata de una sustancia que altera el flujo sanguíneo en el cerebro y explica los problemas de memoria que sufren los tipos que la consumen. Eso justifica el procedimiento de una persona como Fayt; basándose en el valor de la irretroactividad penal y la cosa juzgada, fue disidente en los fallos donde el Tribunal declaró la nulidad de las leyes de Obediencia Debida y Punto Final. ¿Menos memoria que esa querés?"

For Export

"Siempre me dijeron que era una irrespetuosidad opinar que los desaparecidos andan paseando por el mundo. Me gustaría saber que van a decir ahora estos progres después de las palabritas que se mandó la tilinga. Efectivamente, la mayoría de los goles secuestrados están dando vueltas por el viejo continente. Miralos al Kun Agüero, Milito, Lisandro López, Denis, Palacio, Figueroa, y tantos otros; la pasan fenómeno y se llenan los bolsillos de guita, mientras acá todavía los lloramos como si fuesen mártires. ¡Caraduras! Que no se quejen, que ahora tienen la vida más fácil. No es como antes, cuando teníamos conciencia nacional y no permitíamos que nadie se nos escapara. ¡Cipayos! Tienen que aprender a dejar la vida por el país; y si es posible, en el país".


Palabras de la presidenta honoraria de la Liga de Amas de Casa.

Deconstruyendo al Comando (VIII): dos potencias no se saludan

El abuelo Efraín Vikinny, referente ineludible de la noble prosapia del CNA, continúa metiendo mano en el arcón de los recuerdos, rescatando epístolas al azar, cual secretaria del ruso Sofovich. En esta ocasión, recupera aquella correspondencia en la que Good Savage evoca una particular historia de armas largas (entre ellas, espadas de esgrima, que son largas):

Buenos Aires, 1 de Julio de 2003

Camaradas: Como ustedes saben, se están cumpliendo 29 años del día en que el querido General nos dejó huérfanos, entregándonos en custodia de la malvada madrastra Isabelita y del oscuro curandero parapolicial López R. Quería recordarlo con una anécdota de profunda raigambre (siempre quise escribir esa palabra) justicialista.

Cuenta la historia que allá por el 73, antes de la llegada al poder del tío Cámpora, cuando se estaba preparando el regreso del PJ, arribó a Ezeiza un avión con los delegados del General que llegaban de Madrid para arreglar el traspaso del poder. Miles de personas esperaban ansiosas en la pista del aeropuerto el arribo de la nave, bombos, pancartas, CGT'S, militantes duros y blandos, etc.
Casualmente, en ese mismo avión, también llegaba el querido Guy Williams que llegaba a estas pampas a robar con el legendario circo del Zorro. Se abre la compuerta y el primero en asomarse es el bueno de Guy, quien obviamente se sorprende de la multitud allí reunida. Un poco confundido, pero también halagado, el Zorro asume que esos miles de manifestantes estaban allí para recibirlo como la gran estrella hollywoodense que era. Rápido de reflejos Guy levanta su brazo y hace la V de la victoria con sus dedos (recordar que en los 70 en EEUU los hippies y los opositores a Vietnam usaban la V como saludo).
Instantáneamente la multitud interpreta el gesto de Williams como una adhesion a la causa de la patria socialista y estalla en el siguiente cántico, repetido por miles de voces:

EL ZORRO Y PERÓN UN SOLO CORAZÓN!!! EL ZORRO Y PERÓN UN SOLO CORAZÓN!!!

Inútil narrar la decepción del pobre Guy cuando le explicaron, momentos después, que la multitud no lo esperaba a él sino a los delegados que venían de Puerta de Hierro.
Tiempo después, la tragedia dio paso a la comedia: a Perón lo sucedió el Turco; a Guy Williams Fernando Lúpiz.
Marx estaba en lo cierto una vez más.

Un abrazo peronista para todos.

Si lo sabe... CANTE!

Un amigo de la casa, Henry Strikes Again (uno de los dueños expropiados, bah), nos acercó a nuestra mesa de trabajo (de enlace) una curiosa y cruenta anécdota:

Enemistado con Vandor, autor de la suelta de tortugas en calle Florida (primera anti-campaña below the line, circa 1963), Roberto Galán supo llevar a cabo infructuos intentos por hacer confesar la verdad acerca del asesinato de su segundo, Rosendo García, a todos los comensales del boliche de Pepe Fechoría, lugar donde aconteció la tragedia. Galán era de los tantos que sospechaba aquello de "la propia tropa": el mismo Lobo era responsable de esa muerte.
Pero Lucho Avilés y el ruso Sofovich se negaron a declarar por las buenas ("son clientes muy especiales, van a querer negociar", sostuvo el gallego); ergo, Galán, amigo histórico del estéril, deseoso de transformarse en un estandarte de lealtad opuesto a la idea de prescindir del General, enarbola las banderas del ajusticiamiento y se presta al remate del traidor emblemático, no sin antes encerrar a todos los parroquianos (menos a los mencionados) en el baño de Fechoría y obligarlos a exponer sus miedos y certezas: "¿Quién mató a Rosendo? ¡Dígame toda la verdad! ¡Si lo sabe, cante!"
La tortura física y psíquica estuvo presente en más de una ocasión, pero solo osciló entre la presencia de unos simpáticos enanos que repartían cinturonazos (los mismos que luego se casaron en su programa de TV) y algún viejo que balbuceaba insoportablemente una cosa más o menos parecida a "Malevaje". Nada puso sacar en limpio. Cuando Perón volvió al país, el viejo no le dió ni cinco de pelota.
Galán fue un eterno resentido. Según él mismo, "el único pelotudo censurado por Bignone, cuando los milicos tenían menos peso que la delantera del Boca de Habbegger".
Igualmente, dejó su legado en los medios. En los 80', cuando recién comenzaba a gestarse el apoteósico "Atrévase a soñar", Berugo Carámbula fue tentado para conducir un programa de corte similar (el título, sugestivamente, no tenía "eñe", se dice que el guión del programa piloto fue escrito en una máquina de escribir francesa). En él, las amas de casa a las que se convidaba gentilmente a caminar hasta detrás del arco iris (surrealista) volvían hechas mierda, desfiguradas, y en muchos casos, ni siquiera volvían. Berugo se negó a continuar con el programa, mucho más aún después de que Ultracomb pautara en el mismo con el objeto de promocionar su polémico "marciano chupa-gente". Pero esa es otra historia.

Quien quiera oir, que oiga.

Jackson Fayt

"En el Consejo de la Magistratura suceden cosas verdaderamente extrañas, como por ejemplo, la prestación de servicios por parte de tipos que también ejercen representatividad en el Ejecutivo. ¡Un disparate! Es como querer ser blanco y negro al mismo tiempo", afirmó el veterano ministro de la Corte Suprema. "El mecanismo de selección de jueces debe reformarse, modificar radicalmente su estructura y, de ser posible, intervenirse quirúrgicamente cuantas veces sea necesario".
Sacándose los característicos lentes con sumo cuidado (para evitar un rozamiento con la endeble nariz, cada día más frágil, cual piedra movediza de Tandil), Fayt se restriega los ojos y medita, antes de someterse a su rutinaria añoranza de aquellos tiernos años en Neverland en los que, en lugar de reducirse a 13 la cantidad de miembros de la Corte, se reducía a 13 la edad de sus jóvenes admiradores. "Los pibes me pedían caramelos hasta en momentos en los que era objeto de juicios políticos", evocó con emoción.