Le teoría de los dos lípidos

Los análisis de las muestras de sangre de los hijos adoptivos de Ernestina Herrera de Noble no dieron los resultados esperados: Marcela y Felipe tienen el colesterol alto.

Finalmente, Washington Panacea, nuestro magnánimo destapador de arterias a domicilio, dio a conocer la exclusiva primicia que dará que hablar tanto a las asociaciones de madres y abuelas de Plaza de Mayo como a endocrinólogos.

Paralelamente se aclara que, a diferencia de lo acontecido con los dos Feinmann, aquí no hay "bandos buenos", ya que ambos colesteroles conforman el entramado de la denominada "teoría de los dos lípidos":

"Desde la década del 70, la sangre de estos pibes se encuentra convulsionada por un terror que proviene tanto del LDL como del HDL, secuestrando, torturando y asesinando la capacidad de absorción intestinal", explica Ernesto Sábato.

Twenty

Exclusivo: se viene la versión argentina de "Pecados Capitales", con un Kevin Spacey aplicando sobre la clase trabajadora una serie de tormentos basados en la matriz ideológica del peronismo.

¿Perón o muerte? Bueno... ¡Acá tienen, putos! (Kevin Spacey)

"Caducan los tiempos de transacción infernal. Los tasadores de almas cotizan al pedo una existencia endeble. Extirpados principios y convicciones con la tenaza que sólo proclama contornos. Un negocio de aristas cortantes: el de vender almas. Donde los demonios se abruman ante el stock infinito, se hinchan las pelotas y se compran algo más interesante".

Estas psicodélicas (por así llamarlas) reflexiones de Washington Panacea, nuestro analista burócrata del tártaro, motivaron una respuesta de Gori Larssen, el autor de "Twenty":

"Algo de cierto hay en esa lectura pretenciosa. Pero quiero aclarar que es otro el contexto en el que cohabitan varios demonios que se reparten la aplicación de castigos para los diversos pecados, administrando cada uno su propia jurisdicción con idéntica perversidad", reflexiona el joven cineasta. "Acá no existen ni Beelzebú, ni Lucifer, ni Leviatán. Acá existe un único demonio que es Perón. Y no le interesa comprar a nadie porque, tarde o temprano, todos caen solitos", remata.

Conozcamos en parte su obra y su propio análisis de casos puntuales en los que el castigo es útil para desenmascarar una abyecta lógica interna:

Secuencia 3: "No existe para el peronismo más que una clase de hombres: los que trabajan".

"Aquí podemos apreciar claramente como el tirano defenestra al hombre que se esparce, se recrea, se nutre de actividades lúdicas que le permitan, incluso, desarrollarse intelectualmente. Perón pretende un ser que trabaje durante las 24 horas. No existe otro hombre posible. Es falaz, utópico y monstruoso. Pues bien, Spacey grafica esta verdad con violencia justificada: yugo eterno".

Secuencia 8: "Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista"

"El mensaje es claro y contundente. Nótese que el uso del género no es azaroso. Se trata de una vil maniobra perpetrada por este oscurantista de la alpargata. 'Un' y 'otro', ambos masculinos, ambos sometidos a una aberrante homosexualidad que conlleva no sólo a prácticas antinaturales sino involutivas, que coartan la posibilidad de reproducir la especie, de reproducir al peronismo. Perón desea terminar con el peronismo y la negrada ni cuenta se da. Ok, morirán empernados, asqueados en una cópula enfermiza, obsena e interminable".

Solo resta destacar el gran final que nos tiene preparado Gori Larssen: la cabeza decapitada de Gyneth Paltrow es reemplazada por la de Juan Duarte."La ira del tío Cámpora al verla, será el mejor resumen histórico al que podrá tenerse acceso", expresó el cineasta.

La rosa púrpura de Fangio

Munido de una violencia inusitada, el dócil chueco que todos hemos conocido oportunamente mutó en desacostumbrada prepotencia, allá, a mediados de los años 80.

El hecho concreto aconteció en oportunidad en que Mía Farrow se encontraba en "La Giralda" clavándose una media docena de churros rellenos, leyendo el storyboard que un ocurrente Alberto Lecchi le había acercado con el objeto de familiarizarse con un par de escenitas jugadas de su luego postergada "Operación Fangio" (allí, la célebre actriz estadounidense interpretaría a una trola contratada por el "Movimiento Revolucionario 26 de Julio" con el fin de entretener a nuestro múltiple campeón mundial de Fórmula 1 y hacer más llevadero su secuestro). Abstraída por el singular andamiaje de viñetas, una mano anónima surgía intempestiva entre el universo de grafito...

El cantante de A-Ha, aquel inolvidable rubio blandito que logró humedecer a multitud de adolescentes de cuerito flojo, la zambullía dentro de la trama, envolviéndola en un particular juego de seducción que invertía el procedimiento aplicado en la recordada película de Allen. Se ignora por completo el motivo por el cual ese muchacho se encontraba inmerso dentro una historia absolutamente ajena a su mundillo de vaginas histéricas, pero lo trascendente aquí es la encendida furia con la que el dibujo de Juan Manuel Fangio castigó al del joven muchacho, temeroso el piloto, quizá, de que un carilindo noruego le quitara insólitamente protagonismo.


Hubo finalmente reconciliación, y el escandinavo grupo pop se fusionó con el gran Juan Manuel creando el emblemático A-Ha XXI, iniciativa musical que atrajo pocas fans (sólo Mía Farrow y la hija coreana que le garchó Woody se entusiasmaron un poco) pero supo representar a la perfección la típica esencia de Oslo y Balcarce.

Ya los tenés adentro; seguilos leyendo (anuario 2009)

En jornadas en las que la monarquía constitucional del letargo brilla en su apogeo, un universo sin cuerda yace inerte entre lo insustancial del acontecimiento nulo. Inevitables garchas toman las riendas en horas de absurdos balances: los resúmenes con lo mejor (?) del año.

El C.N.A. no quería quedarse afuera de este funesto proceder. Adelante, estudios.

10. Ever Benegas te la muestra por webcam y te la manda a guardar por derecha.

9. Caso Pomar: la escuela de Caruso Lombardi.

8. Julio Cortázar y la misoginia canchera.

7. El chongo post-marxista que todavía zafa de la ira por el desengaño.

6. Cumbio y Altamira: ¿Qué otra cosa los une además de su pasión por los nicks?

5. La auténtica loca de mierda.

4. Flavia Palmiero y el señor pantalla gigante.

3. La plaza es de las madres, Thom Yorke.

2. Un rabino que ya cumplió un ciclo.

1. El que no llora, no mama.

Algo huele mal en Dinamarca (Hamlet)

El lúgubre ambiente que presidió la cumbre climática llevada a cabo en Copenhague fue poco disimulado por el presidente de los Estados Unidos: "Fue una típica reunión de fin de año, con gente que uno no tiene ganas de ver ni en pedo, con la que se comparte muy poco y se confronta apenas superficialmente. Lo más destacado fueron los sánguches de miga y las tetas de una primera ministra de una isla que se está por hundir a la mierda pero que no me acuerdo como se llama (ni la mujer ni la isla)", se sinceró Obama.

La vaciedad del debate tornó imposible no imaginar un contexto en el que un ventilador de techo gira lentamente sobre la cabeza de los presentes, quienes consultan la hora en reiteradas oportunidades. En este marco de digestión lenta, cual nouvelle vague libre de humo, Obama expresó su polémica opinión: "No creo que los países desarrollados tengamos tanta responsabilidad como se dice. Las grandes factorías no cargan con mayores culpas de no favorecer a la minimización del impacto ambiental; creo que países como Ruanda y Somalía, con su recurrente conducta de amontonar pútridos cadáveres en cualquier lado, deberían hacerse cargo de la situación crítica por la que atraviesa nuestro planeta. Seamos conscientes y pensemos un cacho", concluyó.

Prescindibles de Latinoamérica

"A mí, fundamentalmente, me interesó la idea de denotar las bondades de heterogeneidad que abundan en la región. Es notable que nuestros presidentes", dice Filmus con vasto sentido de pertenencia, "sean tipos que provengan de luchas sindicales obreras y luchas sindicales indígenas, milicos, obispos... ¡y hasta minitas! Nos faltarían un judío y un puto para transformar a Latinoamérica en un verdadero crisol de... eh... especies, por así llamarlo. Pero como se torna relativamente utópico, entrevistar a un empresario garca del Partido Liberal de Honduras me pareció que, dentro de todo, era una alternativa interesante para redondear el concepto. No sé porque en Canal 7 se ortivaron y, al final, terminaron pasando un capítulo doble de Ciega a Citas".

¡Vive!

"Humito", el perro de los Pomar: "Que Canesa y el hijo de Páez Vilaró la chupen. Perderse en una arbolada de la ruta 31 tiene mucha más épica que hacerlo en una cordillera de mierda".

Desmintiendo, una vez más, infundadas versiones vertidas por nuestros canales de noticias, se supo finalmente que el perro de la familia tristemente célebre por haber estado desaparecida por más de tres semanas, sobrevivió al accidente y apareció coleando (literalmente) en el domicilio del ministro Stornelli: "Es muy jodido tener que morfarse los cuatro neumáticos del Duna Weekend para poder subsistir veintipico de días en el impenetrable Gahan", cuenta conmovido. "No hay Amazonas ni Mato Grosso que se compare con ese verdadero infierno inhóspito. Por suerte, ahora me siento un cacho mejor, y dedicaré mi vida a dar conferencias por el mundo y currar de lo lindo como los rugbiers uruguayos"

Sobre la controvertida labor de su nuevo dueño, opinó: "Defiendo su opinión de que no hubo fallas en el rastrillaje. Tiene razón. ¿Cómo va a haber fallas en algo que no se hizo nunca?"

Oh, mi sida

Das Comitee es una agencia de publicidad alemana que ha desarrollado una impactante campaña promoviendo intensamente la lucha contra el s.i.d.a., comparando la implacabilidad del virus con la de dictadores y genocidas del pasado siglo (ver aquí). Si bien estas piezas resultan conocidas para nuestro público desde hace ya un par de meses, este particular desfile de cópulas de adoradores del exterminio sistemático ha cobrado nuevamente gran notoriedad debido a la queja de ciertos sectores ultraconservadores de la escena nacional, como "Liberales sí, forros no tanto" y "Si Neustadt viviera, sería su enfermera":
"No nos cabe mucho alentar el uso del profiláctico. Además, si bien es cierto que esos señores representan muy bien al asesinato de masas, en este país deberíamos apelar a la utilización de personajes mucho más execrables, que infundan un verdadero pánico: un Che Guevara, un Juan Gelman, una Cecilia Roseto... no sé, soretes de este tipo, ¿viste?", nos explica Camilo Benegas, co-fundador de "Chupale la pija a un zurdo y vas a ver la que te espera", quien nos presenta en exclusiva algunos simpáticos bocetos:


Cuidate, querete.

Tarde de Perros (versión Pro)

Menos por un genuino pensamiento igualitario que por un razonamiento que refiere a la conveniencia turística de transformar a la Reina del Plata (*) en el epicentro del reviente gay, el jefe de gabinete del gobierno de la ciudad decide pagarle la operación de cambio de sexo al mamador oficial del partido, el inefable Alejandro Rozitchner (**), eterno enamorado de las ideas de su cómplice, Maurice Cazale.

"En la versión original, el novio en cuestión es el de Pacino, pero visto y considerando lo horrible que es Rodríguez Larreta y lo cautivante que resulta mi estampa de galán de derecha, cual Raúl Taibo sin ideologías pero con ideas, decidimos hacer el cambiazo", declaró nuestro jefe de gobierno, presto al atraco, mientras confiesa a su secuaz sus erormes ganas de visitar nuevamente "la bombonera", un país sencillamente fantástico (***):

(*) Ya expresado en este foro, "Reina del Plata" es, efectivamente, un apelativo muy gay.

(**) Curiosamente, en el film de Sidney Lumet, el novio homosexual no se llama Alejandro, sino León.

(***) La bombonera no es un país. Wyoming tampoco.

N. de la R.: Si se suspende el casamiento gay, utilizaremos el arroz para hacer una paella e invitar a Pinky a morfar a casa.

¡Ey!

Fito Páez: "Cuando dije que venía a ofrecer mi corazón no me refería a ser donante del mersa de Sandro"

Desencajadas, dispuestas a todo, los vivientes fósiles autodenominados "Las Nenas" (agrupación que congrega a lo más selecto del universo de veteranas al pedo de Buenos Aires y extramuros), intentaron amasijar al emblemático músico, deseosas de poder extirparle el órgano que, aparentemente, estaba dispuesto a ceder.

"No insistan, momias putrefactas, cadáveres exquisitos; mi corazón ya se lo vendí al sistema hace rato", aclaró el rosarino. "Vayan a linchar a Lerner, que anda tomándole el pelo a vuestro ídolo con aquello de: y todo a pulmón, todo a pulmón".

Down a Citas

Una semi-certeza recorre con premura los recovecos neuronales de los escribientes de esta bitácora pasatista.
Las personas que en su momento se anoticiaron de que Arnaldo Gancé era Alejandro Dolina y de que Milagros López era Fernando Peña, habrían sufrido una decepción que no se acercaría ni en pedo a la experimentada por aquellos que se enteraron de que Lucía González era Carolina Aguirre.

"El pelotudismo envolvente que subyace en la existencia de esta pobre gente, cobra tal magnitud que se torna casi imposible no lamentar (¿lamentar?) fuertes picos (o bases) de depresión y hasta suicidios", nos explica el doctor Murúa, especialista en conductismo babeante y mogolismo bloggero.

"Hay que ser comprensivos, de todos modos, con esta soberana manga de mamertos", explica, dando muestras de enorme tolerancia. "Estos infelices de mierda lo único que tienen en sus vidas es tiempo disponible para entregarse a la fascinante tarea de luchar por un inútil primer puesto en un listado de comments, o leerse actualizaciones por teléfono, entre otras costumbres aberrantes".

"La solución para paliar tanta flojera intelectual...", concluye Murúa, "...es dejar de leer 'Ciega a Citas' o 'La Peleadora', e internarse en la lectura de 'Bestiaria'; ese blog sí que está bueno."

Fricciones

Gran amigo del copypasteo cuando se queda medio en pelotas a la hora de actualizar su blog, el fallecido escritor ginebrino nos deleita con sutiles precisiones acerca de lo que él considera "la indudable lógica respuesta del vanguardismo a lo cognitivo":

"Para mí, la ceguera, el gorilismo y la endeblez sexual cobran hoy en día una relevancia superlativa, en contraposición al pensamiento del elemento garchable puanesco por antonomasia".

Menos por homenajear a Paola Caracciolo que por su fascinación por los espejos (un día, aún joven y con ojos íntegros, se observó en el botiquín del ñoba con una camiseta -regalo de Silvina Ocampo- que rezaba "I love Borges") el emblema literario que adoptó el seudónimo "Segorb", remata violentamente:

"La verdad y la moralidad se las debo. Pero mi belleza o la de María Kodama, por caso, son realidades irrefutables. Síganla mamando".

Todos la tuvimos adentro

Diego Armando Maradona:

Ser uno de los motivos de orgullo que honra y prestigia al país que ud preside, excelentísimo, sinceramente no tiene precio. Sigamos recorriendo juntos el camino de la excelencia que tan bien hemos sabido transitar. Que este triunfo sea el triunfo de todos aquellos que creyeron en nuestro fútbol y en vuestra política de Estado. Y con los que no creen, ya sabe, señor presidente: siga chupando, que no quede ni uno solo. Sí, siga chupando.

Jorge Rafael Videla:
Eh... bueno, ok.

Horacio García Blanco:
Adelante, estudios.


(de "La mamada deportiva", año 1979)


N. de la R.: qué léxico el del gordo, eh.

Los Argentinos Somos Obesos y Humanos

La vanguardista estrategia comunicacional que recicla a los espichados, ha sido nuevamente implementada. En esta oportunidad, fueron los muchachos de Radio Rivadavia quienes resucitaron por un rato la opinión comprometida de un emblema de la radiofonía nacional.

"Si el Gordo Muñoz estuviese con vida, se opondría a la dictadura corporativa de una ley K que reemplaza a la ley del año 76 que otorgaba, entre otros, el beneficio de expresarse con total libertad acerca de derechos humanos y orden institucional".

Poder Vacante

Del mismo modo que la producción agropecuaria cuenta ahora con su propio ministerio, el cual busca menguar el conflicto que logró imponer una corriente de pensamiento bajo el lineamiento conceptual más extravagante de la historia (cobismo), surge ahora la necesidad de establecer un nuevo departamento en la gobernación del Estado:

"La mejor salida política para apaciguar la guerra contra Grupo Clarín, es la creación de un ministerio de asuntos oligopólicos que esté a cargo de un Turco Asís, ponele", bocetó en voz alta un estratégico Aníbal Fernández. "Esta jerarquización del asunto mediático no significa de ningún modo una concesión frente a las presiones de los sectores en cuestión", aclaró el Jefe de Gabinete, "sino hacerse gomía, al menos por un rato, de alguien que nos puede tirar muy buena data de ese diario. ¿No está piola?" remató con simpático guiño.